Une poupée qui vomit

T'es où? Quand la mort cesse d'être une métaphore, que reste-t-il de nous? Quand les larmes montent aux yeux comme le vomis à la gorge. Que reste-t-il d'un ami, d'ange? Que quelques souvenirs flous traçant un bien maigre portrait d'un lourd passé. Quand le destin lance les dés et qu'ils ne retombent jamais. Quand on passe notre tour et qu'on retourne à la case départ. Quand c'est game over.... Que reste-t-il de la partie?

Quelques mois plus tard...

Le temps passe et la douleur s'évanouit devant la persistance du quotidien. Les souvenirs se fanent dans un jardins que j'ai peine à entretenir sans ta présence. J'ai fermé la grille et mis un cadenas. J'ai arraché toutes les mauvaises herbes. Aujourd'hui, je laisse ce jardin à lui-même et j'espère qu'il trouvera la force de fleurir. Je ne reviendrais peut-être pas le voir, mais je me souviendrais toujours de lui au début du printemps, quand les premières tulipes virent le soleil. Rouge, jaune, mauve, vert, bleu, orange, blanc sont tous des souvenirs que je garde de toi.

Malgré tout, peut-être sera tu toujours le seul qui sera là sans jamais y être vraiment. Peut-être est-ce mieux ainsi, tu vis et je vis mais nous ne vivrons pas. Tu es la seule chose stable que j'ai jamais eu et je penses que je t'aime pour ça. La porte est ouverte, je peux partir, mais je penses que j'aime mieux rester coucher là sur le sol. Je peux rêver, je peux penser, je peux écrire, ainsi j'ai bien d'autre façon d'aimer et de t'aimer.

Ce matin, je me suis fais un café pour partir à l'école. J'ai mis plus de poudre d'instantanée et de sucre que d'habitude parce que je m'endormais vraiment et que le cours dans lequel j'allais est de loin le plus plate de tous mes cours.

Me voilà arrivé au cours, finalement il est annulé, en fait il devait juste pas avoir lieu sauf que moi et 3 autre personnes on avait pas comprit ça alors on s'est pointé. Ils disent: hey au lieu de glander dans le cours on va aller prendre un café au pub, moi je dis ok.

Moi voici donc au café où je prends un cappuccino. BEAUCOUP trop fort, genre pas la version sucré de cappuccino , mais la vrai version concentré. Alors j'ai mis du sucre pour l'adoucir.

Là, je suis chez moi et j'ai le cheak tellement je suis trop plaine de caféine. J'ai constamment envie de pisser et j'ai le goût de danser sur de la musique techno. J'ai le cœur qui pompe pis j'ai des spasmes, j'ai un oeil qui sautille pis le pti doigt qui tremble. J'ai jamais été autant sur un hight de café et je me sens comme ça:

La première fois que je suis morte, j'étais mauve. J'étais aussi très jeune. Je ne voyais rien, je ne sentais rien. J'étais mauve et je suis morte. Je ne sais pas si c'est par la force des choses ou parce qu'un nuage passait au dessus de mon existence, mais j'en suis venu à croire que cette tombe devait prendre quelqu'un et ce fut moi plutôt que toi ou toi. Vous avez tous un pied dedans alors je suis un peu à l'étroit, mais qui suis-je pour me plaindre, je suis mauve et je suis morte et personne n'est revenu d'entre les morts. Je ne reviendrais pas, ou en tout cas pas comme ça. La première fois que je suis morte j'étais jeune et mauve. Pardonnez moi ce suicide, mais quand on est mauve, on ne redevient jamais blanc.

Le mois de juillet vit ses vieux jours, alors que j'appréhende d'un mauvais œil le mois d'août. Déménagement, fin des soirées discrétion/feu de camp, début de l'université, mes 19 ans.... rien de tout cela ne me met vraiment l'eau à la bouche. Combien d'années vais-je encore me laisser bercer sur cette mer d'indifférence et de doutes. J'ai toujours l'impression de devoir être ailleurs, je n'arrive pas à accepter ma situation mortelle et banale. Quand le soleil sera mauve, je serais heureuse.